乌尔里卡

我有好多好多的弊病。我一直都想把它们全部总结出来，但我知道其中一些，或者是很大一部分已经同我如影随形，如彻底决裂，我也不再是我，但我只是希望清楚自己的弊病，有自知之明终归少招人讨厌一些吧。

我不完美：

我是遇强则弱，遇弱则强的，但这点仅仅说是在感情范畴里，若是不相干的人，哪怕是老板，我也会争个一二三或者漠不关心算了，但在乎的人身上，我总是希望我们可以互相平衡。但自觉驾驭不了的人便也不想去如何接近，不如图个轻松自在。我爱质朴，但小富即安用在我身上尤为合适。我有时候不是那么讲道理的，即使我狡辩的再振振有词，但心里却因心虚而委屈，我只是希望当事人都可以同时低头。明知此理，我却不能第一个跳出来认错，呵呵，不能。我有隐蔽的社交恐惧症，我不喜欢打电话，不喜欢参加聚会以及各种场合，尤其讨厌以某种身份得到关注，当关注点集中在我身上的时候，我就会内心抓狂。我小时候不喜欢去父母单位，不能忍受众位叔叔阿姨对我成长变化发表意见，我讨厌人前讲演和表演节目，以及上课回答问题。

我很嗜睡，懒惰，并不十分的讲究卫生，不求上进，记性欠佳，诸如此类等等等等，我缺乏逻辑思维的能力，方位感也接近于零，所有早该熟悉的马路在我面前都好像狸猫的把戏一样。如果一开始不能够记住某一个英文单词，重复多变仍旧不能，我的房间杂乱无序，虽然隔不多久就会重新整理一次，但是仍旧维持不了多长的时间，我发现只有住集体宿舍才能很好的克制我这个问题。越小的空间越适宜我生活，反而可以规范的井井有条。

我不知道如何派遣坏情绪，购物行不通，因为我既吝啬又挑剔，然而某种急需寻找出口的那些愤怒显然不耐。我的挑剔隐藏在大意中，小到一件衣服，大到一种信念，都逃不开所谓的自我完美主义。所有需要被选择的事件和人，都要在我的踌躇里同样迂回与无奈。我并不自私，在整个过程里，我和你同样都是被忽略的两个点而已。但被我执着的那些关键的环节，是否又是大而无当的呢，我必须承认。我极度的恋家，却又好高骛远，于是只能做我的80天环游地球梦。终日不醒，画地为牢。

我木纳，感官迟钝，审美异常。并且语言匮乏，常常无法描述一个事实，说谎的时候更是语无伦次了。当太过关注自己的话语时，反而变得口吃。我性格低沉，一个人的时候又会变得傻兮兮的快活，我想说的话说不出口，想做的事又全出现在了梦中，演变为了相反的情节。我又有些恋物，虽然金银珠宝翡翠珍珠一概不喜欢。我不想把希望寄托在别人身上，可亲情终归是亲情，友情爱情如是，却在我看来必须要坚不可摧，我与其要同生共死。难免又要英雄主义。因此又要牺牲。

我的愿望

如果我可以选择掌握的本领，我希望我可以会画画，我要画下我心目中的24节气，铁轨和老人。我要制作明信片，然后在远方寄给异乡的你。我想种植花草，如果我可以记得住它们的名字和习性，我要做自己的衣服，式样简单的繁芜花朵的图案。我要让我所有喜欢的小动物在院子里其乐融融。呵呵，我知道每个人都想过这样的生活，但把这些想象的如同下个月的奖金一样真切的人，恐怕还是出于懒惰和无聊。我便是懒惰和无聊的人。

我不好看，再美的衣服穿在我的身上也没法明艳。然而却不愿意对倾慕的人低头。

我没有故事，没有秘密。

我想我没法说的清楚我所有的弱点，只能想到一些便去记录，好提醒自己。因为在独处的时候，人性的弱点会更加由始至终的体现，尝尝让我羞愧的窒息。只是在这百感交集的世界末，我突然想找寻真的我了。

刚刚小丽问我在干吗，我说在网上看本子，还有笔和贴纸。

可以买如下几种，一个用来记账，一个用来写今年的计划以及实施的情况，一个送给妞妞作为他考研的小礼物，一个或许可以用来做游记。呵呵，像个傻乎乎的小女孩那样，玻璃柜台上面摊开了，挑选了一整个下午，不时会不好意思的对老板抱歉的笑一笑。但还是拿起这个放下那个，举棋不定。

我一贯觉得自己的字迹不工整，天生又有些完美主义，所以从小我就有撕本的习惯，每当奶奶送我一个漂亮的本子的时候，我都决心一定要从第一页完成到最后一页，工工整整的，没成想不久还是面目全非了。

后来我又得了儿童多动症，突出表现为强迫行为，我越发觉得自己字迹难堪，所以用尺子规划我的横竖撇捺，可是那样一来又难得紧凑，就像离位的五官，而我的心里也异常的焦躁难安。没有心情看我的文学作品，不想和小伙伴玩，不想吃饭了，更不想上学。我向往万物都是对称的，左边有一棵树，右边也要有，正如我们的眼睛，鼻子当然不能长歪了，你左边的酒窝右边如果没有一定不行。就这样我病了。

病好了之后我的强迫症也好了，可是撕本子的习惯却一直没有改变，直到今天。

所以在学生时代，我不是个爱记笔记的好孩子。

综上所述，再仔细想想，那购物车里的四个本子是不是要缩减一二了呢。

在小丽的空间里看到了西塘的照片。

西塘还是那样的美，她在任何的镜头底下都是那样美，安安静静的，充满着晨光的亲切和薄暮的柔和，阴沉的时候是古老的故事，但还是喜欢她复晴时候的样子。

我第一次看到南方的水乡的时候就流泪了，我没想到这世界上会有一个地方会像自己想象的一样。据说三毛初到周庄的时候也哭了，就像搂着自己的老祖母一样。或许前世的记忆尚存吧。

我记得上高中的时候看过一个电视剧叫《似水年华》，是黄磊在30岁的时候写给自己的青春纪念，讲述了一个百感交集的爱情故事，令人感觉同样深刻的就是乌镇的风光，刚播出第一集十分钟的时候，王超就打电话给我，说乌镇的宁静让他很震撼，虽然这只是镜头里的一面。那时候王超还没有那么市侩，他很喜欢文学，更喜欢抒发，像是旧时活跃的革命骨干。他还创办了国创杂志，我坐在最后一面，每次老师让从前往后传草稿纸的时候，我就会利用我的便利条件私藏一些，以资助我们的刊物的用纸所需。他的字很漂亮，洋洋洒洒，道骨仙风，像上学时候的他，考试是一种游戏，作弊亦是一种游戏，心灵潇洒。

后来我和贾佳果然去了乌镇了，我在出行之前做了很长时间的计划，我要把浙江的古镇都走上一圈直到奉化，在福建打住，没想到却很快的打住了，旅途之中，要找一个志同道合的旅人作伴，但或许意犹未尽也是最好的火候。

梁文道写过一个情节，说他自己其实很羡慕背囊旅者，说羡慕林悦和林剑强，因为他们居然可以在某天夜里心血来潮，对著世界地图一比划就说：“我们从这里出发”，然后用了不到三分钟的时间把手指从东南亚划到西欧，再经过亚洲腹地回转出发点。接著他们卖了房子卖了车，辞掉工作，带著不算多的盘缠就上了路（反正不够钱的时候可以打工）。最后这一路走了两年，他们横跨欧亚大陆的其中一个成果就是这本《彳亍地平线》。

他在文章的结尾还写到。原来出门不是放弃责任，而是要更明白地寻找与确认自己的责任。说的真好。还有一句话就是“我以为漫长的旅途必定叫人宽容。览天地之大，一个人不能不谦卑。”

我倒是都想看看这本《彳亍地平线》了。

林语堂的《风声鹤唳》里的老彭也对梅岭说，大概意思就是，你要多走路，身体疲乏，内心澄亮。

但我还是关起门来周游世界吧。 

                                                                              little gu 拍摄于西塘

胡奶奶去世了。

她是我的邻居，住在我家的楼下，十年前我们同时搬来的，新房需要装修，胡奶奶的儿子对噪音的意见很大，时常上楼控诉，但是我们也表示理解，于是尽量轻声一些。还有胡爷爷呢，胡爷爷可是一个好人，他从不怕冷，冬天穿衣服也是大大咧咧的，真是十年如一日，每天早晨都要去买油条，每次和他打招呼，他都会大声的笑着说，诶，宝贝儿。

他对我们一家都很称赞，但和我爷爷可并不亲切，爷爷比胡爷爷大八岁，以前又是领导，对于胡爷爷总是说教，话是有道理的，都是好话，但说出来可不一样了，呵呵，都是老小孩，大一点，小一点的。

胡爷爷对胡奶奶的特别的好，她有严重的心脏病，身体也很不好，这楼里的健康老人相继都去世了，但胡奶奶却一天天的硬朗起来，每次她不舒服，胡爷爷都会骑着三轮车带她去医院，卖力的蹬着。他的背影经常看的我热泪盈眶。

但是胡奶奶还是去世了，悄悄然的，洗头的时候突然倒下了。葬礼很隆重，请了人又吹又唱的，我听说他们老两口子每次看到别人办丧事都要去看，胡奶奶说我死的时候也要这样的。辞灵的时候我站在楼上的窗户向下看，亲友都跪在地上，但并看不出有多悲伤，只有胡爷爷，也跪在地上，咧着嘴哭起来。看的我好难过。

这十年的时间，奶奶是2000年去世的，爷爷是前年去世的。老人的故去是很正常的，但我都不能那样的平静，先走的那个人是比较幸福的。

今天天气出奇的好，但下午又有了微风，转凉，我和妈妈带着两个小家伙去买衣服，走到半路的时候才想起一会我爸帮忙回来没带钥匙，于是又折回去。

希望所有老人的晚年都能充满温存的气息。我们真心关怀并且祈祷被爱。

前晚原本又困又乏的，这两天起的很早去上班，时间都浪费在了路途上，计划着要早点休息，偏又赶上了许多事情已经压迫胸膛了，激战到三点，睡意全无。

早上起来眼睛像核桃，想起前日看的梁实秋写的核桃酪，那么美好，再看看自己，自觉凄凉了。梦中见到大康成为了我的邻居，去我家看鱼，我爸告诉他不要去宝鸡道，要去哪物美价廉等等，又梦到我们一处参加舞会，所有人都正装出席，我太过朴素，于是在外面转悠，看到了天空南面的奇异景象，层峦的高山映在天帘里，火车的掠影也架在上面，我拿起相机试图拍下这一幕，却被告知这里是保密重地，一切存储设备皆会失效，失望之余北边天空又出现了海誓山盟，让人晕眩的异彩光芒。

心里还只是想，应该拍下照片，我看着它在一点点的退却，心中又悲又急，并且知道，这一切都只是梦。

大妮要回家了，和小宋在她家门口剪头发，我坐车去与他们会合，去她家无数次，仍然每次都要迷路，坎坷到那时已经两点钟了，看到她家一片狼藉的景象，比起她住在时的狼藉都不能同日而语。心里空落落的。

坐车回来，梦中的场景在脑海里依然分外清晰，内心的空落，混合着肩膀的酸痛，觉得自己像是酒醉了，一个急刹车让我倒退了一步，脚跟轻擦到后面女人的脚尖，她尖叫了一下，打着我说你注意点，想必是双新买的名贵的鞋。我惊慌的回过神来，但很快又沉沦在我的空落里，不知过了多久，又是急刹车，我突然异常恐惧身后的女人，但仍然没能控制自己的脚，失措的转身道歉，没想已换成中年男人，如释重负。

这两天非常寒冷，南方已经雪花纷纷了，但这里却还没有下过，我曾梦见自己踩着厚厚的雪，梦里的好处就是不知寒冷，摔一跤竟然没醒。

在这个房间里曾经充满了欢笑

明天的火车，今晚她仍然懒的收拾，宋宋在垃圾堆里翻出一个笔记本电脑，她也忘了。

我从大妮家拿回她带不走的东西，有陪伴她的玩具熊，还有我们一起买的彩虹伞，以及跟着我们走遍千山万水的草席。

由于早餐没吃，肚子极饿，本以为家里有足够的菜，还计划着11点就开始做午饭。谁知厨房里就只剩下三根蔫掉的红萝卜，昨日切了一半的青椒和洋葱。酱油和醋也都莫名其妙的用光了，无奈。

想起了大学时候的鱼香炒饭，肉丝都找不见，大多是一些红油似的酱汁裹着饭粒，如果要外带的时候，他们就会打包到一个塑料袋里，我们满心欢喜的带回宿舍了。这一般是晚餐的时候，饱饭过后，照常是宅女的生活，洗衣服，看书，听广播，甚至没有网络却仍然不觉枯燥。

我是不睡懒觉的，周末我会叫亢亢去自习室，亢亢贪睡却又极好的毅力，她会在我叫她第二次的时候开始起床。小丽和北鼻照常会睡，但中午我和亢亢回去的时候，北鼻已经找不见了，小丽则非常热情的迎接我们回来。

北鼻会叫我妈咪，叫亢亢小姨，小丽永远是她亲密的小丽姐。。。

回到今天的午饭上，利用这些简单的原料我还是做了一盘还算可口的鱼香炒饭，可是食欲远没有那时好了。

想到了一首歌的歌词“吃饭有人伺候，那真是一种享受”那天看了高木直子的漫画，一个人住的第五年。好想你们。

上午我在复习功课，隔壁屋传来刘文正的歌声，歌里唱到：抛掉忧郁，忘掉不如意，走出户外，让我们看云去。

我顿时联想到我的小开心兔风筝在天空里高飞的情景。

回到我的书本上，I'M Flame with nervous。

这雨已经下了一天一夜了，昨天我在路上就开始下，等车的时候只好把围巾裹在头上像个鸡妈妈，晚上的时间为何总是过的这样快，也或者是太着急回家，在车上还偶遇了妖娆哥，他对于这场冷雨，讨厌得眼睛都跳起舞来。

一整天没有想动的情绪，只好选了一本书架上最厚的小说，希望在把它看完之前能找到工作或者其他的突破口。周六毛毛结婚，小恶魔听说到场的会有很多单身的男士，不乏荷包鼓鼓，满意的忙着装扮，可刚刚有消息说订购的那件礼服下周才能到。

关于我今天逃班的行为我在睡回笼觉之前检讨了一下，我是个懒惰的人，我只是用做某些事的勤快掩盖了这点，我并不喜欢工作，我宁愿尽可能的节俭。其次我是有梦想的。当意识到第二点的时候内心忽然汹涌了起来。之后迅速冷却了。

眼下的生活一团糟糕，我那天做了一个梦，梦里有个小天使问我你想不想知道十年后的自己，我说不想。

如果几年前我知道了现在的生活，不知道又会怎样。

我很早就对毛毛说过10月份是一个要更换工作的月份，当一切既成事实，她也感觉到有些微妙了。这样也好，终于可以在周末休息了，预计和大周去佛罗伦萨小镇看看，最后却因为赖床改成了下午晒太阳。

窗外的阳光给屋内的人温暖的错觉，挤在人潮汹涌的地摊货街，对廉价的物品指指点点，我妈说你最后空手而归的原因大多还是因为它对于其本身还不够廉价。呵呵，她懂我。排着长队买汤圆，觉得这样的等待就算是幸福的。

傍晚的时候带闻闻在附近的花园里玩，树叶几近掉光了，厚厚的一层，它趴在上面不停的找寻，像是里面藏着很多的美味。

最近一段时间每晚多会和小丽聊上一会，常常是没头没尾的，喜欢这种方式，身边的人，不用刻意去维护，最后还会在一起的便是真心人。

即将迎来一个崭新的开始，好好学习，天天向上。